分手后，成为更好的自己

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离婚（分手）就像攀登一座高山，这座高山是由十九个模块组成的，你基本上要克服这十九个模块所带来的重重阻力，到最后你才能够感受到焕然一新的那种新生的自由的感觉。

第一个，否认

就是我不相信这件事情会发生在我身上。

那为什么我们大家不愿意接受离婚这件事？事实上，只有在结婚了以后两个人既不成长，也不变化，那你俩肯定不会离婚。但是，人生当中一定会充满着成长和变化的过程。

为什么人会离婚

一个本质的原因是因为结婚的时候动机就不对。如果你只是为了弥补不幸福的人生去结婚，就会在后来产生离婚的可能性。

怎么接受呢？告诉自己，我的恋爱关系已经结束了，然后去哭一会儿。

在这个部分如果有孩子的话。就是不要让孩子内疚，因为孩子会觉得可能是因为我不够听话，因为我学习不好，因为犯了一个什么错等等。

因此，在这个时候，一定要给孩子确保安全（感）。告诉他说，我和你的爸爸/妈妈选择离婚了，然后现在/妈妈爸爸搬出去住，妈妈/爸爸永远不会离开你。爸爸/妈妈也不是不要你，他/她会来探视你，你也可以去他家住。让他知道这是大人之间的事，跟你没有那么大的关系。你不要害怕。

还有就是不要让孩子有幻想。不要告诉孩子说不定哪天你爸爸/妈妈就回来了等等。幻想拖得时间越长，孩子的伤害越大。

所以，过了否认这一关，你能够想清楚把离婚转化成为成长的动力，即便你真的想复合。因为你不成长，你是没法复合的。不成长你还是那个样子，他不喜欢你那个样子。所以才跟你离婚的。

第二个，恐惧

我非常害怕会有一大堆值得恐惧的事。

这个时候，你需要把自己恐惧的事列出来。把它列出来以后，它的可能性反而会减少。

离婚后我们会恐惧哪些事情

1.你现在变成一个人了。

2.我现在成了离婚人士

3.家丑外扬。

4.以后我得自己做决定。

5.我成为了单亲家庭，孩子在学校里边会不会被别人欺负？

6.我会不会失去孩子，我会不会失去友谊。

7.我很害怕上法庭

8.我害怕我的愤怒，我害怕我自己情绪失控，我害怕孤独，我害怕今后没有人再喜欢我了，我害怕我自己会疯掉，我害怕我会伤害自己，我害怕改变，等等。

当你把这个东西列出来以后，你可以问问自己：最糟会怎样？就是最糟的事情发生了以后，我会是一个什么样的状态？

恐惧是我们的朋友。因为恐惧出现是为了保护你免受伤害。

第三个，适应性行为

离婚往往是因为在婚姻过程当中，有一个人长期地在使用适应性行为在对待另外一方。

什么叫适应性行为？

适应性行为来自原生家庭。比如说你小时候被父母打，或者是冲你大喊大叫。这时候你所产生的适应性行为就有可能是那我也冲他们喊。它让你在原生的那个家庭里边能够活下来。接下来你的这个适应性行为带到你的新的家庭里边去。

为什么会突然离婚？

离婚的契机往往是有一件事打破了平衡，比如说搬家，比如说换工作，换了一个城市，或者生活中出现了第三个人。一旦有一件事情打破了这个平衡以后，你会发现这个适应性行为所引发的矛盾彻底地爆发，会导致最后离婚的出现。

借着这次分手的机会，我们必须得能够了解适应性行为背后的感受。

我们首先与内在的批判讲和，与我们自己内在的，给我们带来压力的童年的那个回忆的内在批判讲和。然后做一些可以改变的事。

还有就是抚慰自己的内心，然后这时候你识别了自己的适应性行为，你才有可能在下一段婚姻当中找到新的相处方式。

第四个，面对孤独

人们在孤独的时候，一般会面临三个阶段的蜕变

第一个阶段叫退缩，就是哪儿也不去，不参加活动，一个人看电视，一边看一边哭。

第二个阶段叫作忙碌狂，把自己的生活安排得特别忙碌，到处参加活动，到处做各种各样的事，然后工作把自己搞得很忙。

第三个阶段开始学会独处和自在。我可以一个人相处，而且我还觉得挺自在的，我跟我之前那种感觉不一样。

在夫妻离婚的时候要帮助孩子尽快地找到归属感，给他表达足够的爱。

第五个，面临友谊的流失

离婚后友谊流失的原因

第一个，在你没有离婚的时候，你是一个安全的人。现在你离婚了，就变成了潜在的威胁，所以有些活动他们就不带着你玩。

第二个，很多朋友会站队。支持男方或支持女方。

第三个，有的人怕离婚会传染，怕它有鼓动性。

第四个，你进入了一个亚文化的圈层。你周围的人可能会变少。

那么，你应该怎么办呢？去建立友谊。

建立友谊也有三个阶段

第一步，不回避。很多人一开始就是回避交朋友。

第二步，冒险。就开始尝试跟一些人交往。

第三步，投入。投入地交朋友的过程当中，但是不要着急谈恋爱。

第六个，内疚和被抛弃

内疚的那一方叫作甩人的人，被抛弃的那种感觉的叫被甩者。和平分手者是有的，但是非常少。

适当的内疚能够帮我们既保持方向感，同时又不会制约我们的选择。你觉得自己真的很内疚很难受，你可以做一点惩罚自己的事。

被抛弃的人，要去想想对方的失去和痛苦。这时候你的心里就会平衡很多。甩人者和被甩者都会有痛苦，这是公平的。

有好的甩人者和坏的甩人者之分

好的甩人者他很果断，然后他把道理讲得很清楚，然后他愿意牺牲自己的一些利益等等。他会处理，去平衡。

坏的甩人者，比如说，有的人很粗暴，根本不尊重对方，或者非常自私。

有一种错误的甩人者是黏糊。甩人者总是表现出对对方的同情关怀，然后给对方很多的希望，这样导致的结果是更痛苦。

无论你是甩人者感到内疚，还是被甩者感到被抛弃，不要在孩子面前出气，就是不要利用孩子的关系去刺探对方的军情，去伤害对方。

第七个，悲伤

就是难免会有悲伤，你会因为失去而悲伤，你会因为暴露出了很多的痛苦而悲伤，你会因为看到了很多的回忆而悲伤，走到哪儿都能够想起之前所发生的事，都会带来悲伤。

悲伤的表现有一个特点，就是言语增多症。同时你的人际关系会出现问题，还有睡不着觉，恍惚，无感。无感就是完全没有感觉，没有喜，没有悲，什么东西都不刺激。

管理悲伤的五个阶段

第一个阶段，叫作面对不真实的感觉。人的第一反应是否认，我不会遇上这样的事情。

第二个阶段，人们逐渐开始接受分手的事实。愤怒的感觉也随之而来，从不相信到愤怒。

第三个阶段，当开始面对分手这个事实，却还不情愿放下的时候，人们有可能开始讨价还价。我做点什么改变，你能不能回来？

第四个阶段，对爱情的最终放下。从某种意义上而言，这是黎明前的黑暗，在这个阶段抑郁是典型的症状。就是你会很沉闷，很抑郁。

第五个阶段，接受分手的事实。你开始摆脱悲伤带来的情感上的痛苦，开始觉得没有必要在过去的关系上投入感情。

第八模块，愤怒

愤怒分两种，极端的愤怒，日常的愤怒。

极端的愤怒到什么程度？曾经有过离婚的人开车撞伤甚至撞死前夫这种事，这个叫作极端的愤怒。

还有一种呢叫作日常的愤怒。就是经常没事想起来，就突然之间心里边不愉快，就难受就会觉得生气。

愤怒也有三个阶段

第一阶段，学会接受。

第二阶段，尽可能多地学习。

第三阶段，学会用宽恕和其它的方式来最小化自己的愤怒。

怎么才能化解愤怒？

1.幽默是非常有效的。

2.可以（给）你的朋友打电话。

3.可以利用幻想。

4.不介意的话，还可以试着说脏话。或者，尖叫也可以。当然不要当着孩子的面。

5.该哭的时候可以哭一下。

6.把你对他的愤怒写一封信。写下来以后烧掉。

7.空椅子的方法。摆一把空椅子当作是你的前夫坐在那儿。然后你骂他。骂完坐在他那个椅子上，想象他向你道歉。

在这过程中要小心童年愤怒。

什么叫童年愤怒？

就是如果一个人从童年开始就不断地被压抑，他从来不敢表达自己的愤怒，那么这个人身上可能会累积有童年愤怒。而这个童年愤怒，一旦爆发出来，他可能会做出很多伤害别人的事。即所谓反社会人格。

所有的愤怒都是来自于害怕。愤怒跟恐惧是联系在一起的。如果你恐惧的那个问题处理得好，你在愤怒这个问题上就不会出大问题。但如果你心中真的特别害怕，你就会变得非常愤怒。

第九个模块，放下

你可以把十个指头插在一起，紧紧地攥在一起，两只手这样紧紧地攥在一起。攥着的过程当中，两个手还攥着，攥着的过程当中，使劲地把它们拉开，使劲拉开。这一下，拉开的这一下的感觉就叫作放下。就你要去体会那个放下的感觉。

很多人放不下，因为有两种表现。

一种表现叫离婚蜜月期。

因为甩人者觉得内疚，被甩者觉得难过，被甩者还想复合，甩人者想弥合内疚。所以两个人在刚刚提出离婚以后的一段时间，表现得都非常替对方着想，看起来好像变好了，这个叫作离婚蜜月期。实际上这是虚幻。

另一种叫作逃跑综合症。

有很多人一提到离婚，首先想到搬家、跑到老远的地方，让别人找不到。

如何能够快速地放下

比如，整理杂物，把所有跟前夫或者前妻有关系的东西拿出来打包，藏起来或者扔掉，不要让它在视线当中出现。

分手或者离婚后，尽快地整理杂物，停止幻想，然后拿出更多的精力和物资金钱投资自己，这是放下的最主要的方法。你得知道，如果你不活得精彩、不成长、不变成另外一个人，你下一段遇到的人也不会比你这个前任更好。

体会到放下的感觉。就是你终于觉得可以讨论这件事，说出来我也不会一说就哭了。可以像讲别人的故事一样在讲我自己的故事，

第十个模块，自我价值感

重新看待自己，把自己的优点找出来，讲出来，贴出来。

第一步，找到自己身上的闪光点。

第二步，重新梳理你的关系，反思过去的生活模式，分手是不是因为我们俩之间存在破坏性的模式。

破坏性的模式来自适应性行为。如果不能够认清楚自己有着什么样的适应性行为，就没法真的改变自己。

荣格说潜意识如果不能够被看到，不能够成为意识的时候，它就是你的命运。

当你反思出破坏性模式后，就可以去行动，例如跟别人谈一谈话，找一个心理咨询的专家聊一聊，报一些班重新开始学习，或者找一份工作努力地开始干。找到自我价值感。

第十一个模块，过渡

过渡阶段最重要的事情是清理垃圾。

一个人这一辈子有四大袋垃圾。这四大袋垃圾，只有在类似分手离婚这样的重大变故发生的时候，才能够一下子暴露出来。

哪四大呢？原生家庭问题、童年经历的影响、混乱的叛逆期，以及权力争夺中的挫折和无助。这四个垃圾会导致我们行为模式的偏差。

原生家庭问题：你出生之前父母家里发生的事情，就是原生家庭影响，它会通过父母的行为模式，直接反映在你的身上。

童年影响：你出生以后，一直到你搬离父母家之前所发生的事情。其中也包括在学校、在社区，即你所处的社会当中所发生的事情。

叛逆期：家庭和社会对你怀有期待，但是你想要找到一种与此不同的个人身份。甚至有很多人会把叛逆期一直带到结婚以后很长时间。叛逆是我就不按你说的来，即使知道你说的对。

权力争夺：综合了上述三个领域中所有未解决的问题。

第十二个模块，率真

你开始学会脱掉面具。面具是和他人之间沟通的阻碍和负担。

芭比娃娃面具

当你在谈幸福、谈家庭的时候，总是保持微笑，表现得没问题，我们家很好、很开心。

坚强面具

离婚了，别人来安慰你。没事，我不要紧，我从来不哭，我开心得要命。

别惹我面具我们

遇到什么问题都发怒。拒人千里之外，Leave me alone（别理我）。

当你开始脱掉面具时，就会出现人设崩塌。因为戴着面具时你不是活自己，而是按照一个人设去活的，你是面具的奴隶。

怎么才能够摘掉人生面具？

首先坐下来，把你佩戴的面具一一写下来。区分一下哪些是应该戴的哪些是不应该戴的。前者的数量是很少的。

然后审视自己的内心，努力感受自己的感受。

然后找一个或者几个自己觉得放心的朋友，把这项作业的内容告诉他们，告诉他们你想要摘掉面具，希望能够得到他们的支持和谅解。然后请别人开诚布公地对待你，这就是摘下面具的这个过程。

第十三个模块，爱

你要能够学会无条件的爱。

学会无条件的爱，首先要对待自己。如果一个人对待自己没有无条件的爱，你也绝对无法对待别人是无条件的爱。

第十四个模块，信任

真正地做到诚实去和下一个人进行交往，换一种恋情类型。去反思一下，之前的恋情类型是什么样的。

萨提亚系列恋情类型的结构：

A型依赖关系。只要一个人走掉，另外一个人就倒掉。过度地依赖，有时候很好，有时候会很压抑。

窒息性恋情。两个人牢牢地搂在一起，病态地限制对方自由。

宝座式的恋情。一个人坐在那儿，一个人跪在前面，这两个人之间不平等，总是一方取悦另外一方。

奴隶式的恋情。就是一个人高高在上，一个人趴着，被他拿绳牵着这种感觉。这个是奴隶式的恋情。

背对背式的恋情。两个人背对背站着看不到对方，各过各的，似乎有一个人但是看不着。

牺牲者式的恋情。一个人躺在地上看着对方。对方站在上边，高高在上地看着他。

健康的恋情。两个人面对面站着，有一定的距离，两个手这样拉着。首先我们俩是独立的人，但是我们俩互相帮助，我们俩互相爱对方。

第十五个模块，可以开始考虑交往

不建议你一上来就谈恋爱。你可以试着寻找一种叫作成长型关系。

什么叫成长型关系？

就是不用着急谈婚论嫁，不用着急一上来就确定恋爱型关系。我们先做好朋友，我们经常一起吃饭、互相倾诉、互相辅导。

第十六个模块，重新面对性的问题

见原文

第十七个模块，单身

体会和享受单身的生活。这个过程当中内心的安全感是非常重要的。同时要提醒一件事：不要躲在单身期不出来。

第十八个模块，目标

想一想未来的可能性。树立一些家庭的目标，个人的目标，事业上的目标，用目标来带动自己去进行新的交往，认识新的人。

第十九个模块，自由

超越单身变得自由，然后珍惜新的婚姻。就是当你能够真正找到这种自由的感觉的时候，我们走过分手期的这个登山之旅，才算真正的结束。