你为什么不道歉

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解决关于道歉与原谅的问题与困惑

不同难度的道歉

表达理解对方的糟糕心情或麻烦处境，表明关注之情

比如营业员对顾客说：抱歉，让您久等了

对做过的错事感到悔恨时要表达的歉意

比如，因为一场会议错过了妹妹的婚礼

对过去的错误做法，想重新提起和表达愧疚

比如，父母对于孩子小时候的情感忽视

比高难度的道歉更棘手的情况

比如，受伤害者喜欢抱怨，喜欢胡搅蛮缠

五种错误的道歉方式

“但是……”型道歉

让人感觉在找借口，会把前面传达的信息统统抹掉

关注接受道歉者的情绪反应，而不是自己的错误行为

比如说，“很抱歉，让你烦心了”

道歉模糊不明，导致应当承担责任的主体不清晰

道歉者认为只要道歉，对方就必须宽恕和谅解自己

对根本不想跟你对话的人，最好的道歉是闭口不言

其他可能破坏人际关系的道歉方式

过度道歉

让人产生距离感，并且会打断正常对话

轻描淡写

让人厌恶

正确有效的道歉

开门见山直奔主题

以对方能接受的方式道歉

道歉的内容很重要

比如，对于严重错误，“对不起”只是道歉的开端

如何在面对批评时有效道歉

意识到自我防御机制

深呼吸

聆听的目的是了解对方的观点

对不明白的地方进行询问

寻找一致观点

为自己的那部分错误道歉

让对方意识到你已充分了解他的看法，

而且会继续思考所谈的问题

感谢批评者和你分享内心感受

主动延续对话

分清沟通和羞辱的界限

时机不对时应停止聆听

表达你的不同看法

不会道歉的人

追本溯源

承认错误且道歉会引发童年羞愧经历的不良感受认为大男人无须道歉

调查表明，在需要道歉的场合，男性不道歉的

比例高于女性

完美主义的问题

道歉让一些完美主义者感觉失去信用，产生失败感

难以承受的羞耻感

羞耻感会摧毁一个人的自我价值，使他很难

真诚有效地道歉

大恶之人没有悔意

通过自我欺骗来保护自己，比如“这不是我的错”

黑暗的童年和其他蹩脚借口

用过去和现在的经历或心理原因当借口逃避责任

5怎样应对高度自我保护的犯错者

强调事实

即使对事实略有夸大，犯错者也会马上产生戒备心理

表达太絮叨 ，会助长对方的排斥心理

有时个人情绪的自然流露能打破犯错者的

自我保护心理，使其聆听我们的观点

羞辱不能激发犯错者的反省，不利于他成长

无法厘清双方各自该为哪些问题负责，

道歉和人际修复的过程会充满困惑

道歉者的表达应当强调因果，为自己的行为

导致的后果承担明确责任

接受道歉者分享感受时，不怪罪对方造成这样的结果， 能让犯错者放下自我保护心理

命令他人道歉，往往会起到相反的效果

怎样/是否接受对方的道歉

说出“谢谢你的道歉”需要勇气

不必为了化解尴尬而告诉对方没必要道歉

不要对道歉字斟句酌

这样会深化和对方的矛盾

语言不是表达歉意的唯一方式

行动有时会胜过语言

不是所有的错都能宽恕

接受道歉不一定意味着和解

最完美的道歉也不一定能修复所有人际关系

有些道歉并不值得接受，但总的来说，大度地接受道歉，能为未来人际关系的发展奠定基础

关于原谅

原谅的多种解读方式

想忘记过去的不愉快，寻找内心的平静

寻求解脱和放下

作者的看法：更多意味着尊重，我们不能强求他人原谅自己，或是毫无理由地原谅他人

不必是非此即彼的模式，可以是原谅对方95%,或者 2%的程度

不必为摆脱痛苦或负面情绪去原谅犯错者

即使不原谅，仍可以对犯错者保持关爱和同情

不原谅，并不表示自己是一个缺之关爱或不完整的人