亲密关系

《亲密关系》完整在线试听。免费领取VIP名额，完整试听该书。

在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。 曾经我们以为只有双方努力，才能挽救一段关系，却不知单边改善也能让我们抵达灵魂关系的彼岸。原以为亲密关系中的争执不过是源于性格不合或不爱，却不知其隐藏着童年的需求…… 我们渴望以一张路线图，引导我们穿越亲密关系的复杂障碍，去洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念，接受当前问题并转化为欣赏，走出受害、迫害与拯救的无休止循环，回归亲密关系的当下，感受爱带给我们的幸福。

作 者 简 介

克里斯多福·孟

克里斯多福·孟是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。

他运用广泛的经验，帮助个体依直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。他所创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。

精 华 解 读

以下内容为《亲密关系》一书精华解读，供广大书友们学习参考，欢迎分享，未经允许不可用作商业用途。

目 录

一、亲密关系的本质

二、月晕现象

1. 吸引磁场

2. 期望与要求

三、幻灭阶段

1. 偏差行为

2. 因果关系

3. 愤怒情绪

4. 爱意

5. 赢在心态

四、内省阶段

1. 穿墙而过

2. 受害者监牢

3. 受害者监牢中的陷阱

4.走出受害者监牢的原则

五、启示阶段

1. 量子隧道

2. 相信爱

3. 允许

正 文

一、亲密关系的本质

我们每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能得偿所愿。

在寻觅伴侣的旅途中，我们不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到寻得理想的伴侣，或者寻个勉强凑合的人，一辈子不如意。

亲密关系问题的真正根源像个无解的谜，我们为什么非TA不可的背后，其实有着不为人知的目的。有人也许会诧异，但事实上所有亲密关系的问题和挫折都为了这个目的而存在。

表面上看起来，我们似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。可以说，朝夕相处的亲密关系是高层级的“灵魂关系”的第一阶段。

现在我们来了解所有人际关系共同的必经阶段及其原因，并找出一种简单又自然的方法来克服障碍，向更高层级的“灵魂关系”迈进。

二、月晕现象

在亲密关系中的两个人，一开始是相互吸引，然后再一步步碰撞出浪漫的火花。

我们一生中遇到的人成千上万，为什们恰恰是“那一类”人夺去了你的心神？是一见钟情、化学反应，还是寂寞？然而所有的事实证明，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。这个主要动机构成了人与人之间的“吸引磁场”。

1.吸引磁场

根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。

我们孩提时代就学会让别人来满足我们的需求，这个别人就是爸爸妈妈。在《正面管教》中我们提到，儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。这两类需求都是来自人类共同的“爱与被爱”的本能。

归属感和确认自己的重要性：在孩子努力寻求归属感时，他们很快意识到，如果想要永远被爱，并成为父母生活中重要的一部分，最好的办法就是证明自己具有特殊价值。于是“想要变得特别”的欲望就诞生了，而这一欲望正是激发我们浪漫情怀的主因。

案例：在改装成舞厅的体育馆里，一群男生站在那儿装酷，无视女生的存在。每当有漂亮女生经过时，这些男生的话题就会开始讨论一些“有男子气概的事”，像是周末和不良少年打架啦，去墓地冒险啦。从头到尾都在装模做样，好像旁边的女生一点都不重要。

实际上，女生在他们充满幻想的心中越重要，他们越是虚张声势，不理不睬。因为他们需要她，所以他们有“想要表现得特别”的欲望。

顶级企业获得成功是因为认真听取了客户的建议，并积极投资于能满足客户需求的技术、产品和生产能力。但后来遭遇失败，也正是这个原因。盲目遵循“好的管理者应与客户保持密切联系”，有时可能是致命的错误。

想要表现得特别

如果一个孩子在童年时，没有得到来自父母关于归属感的感受以及确定他对家庭很重要时，他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。

当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。于是我们犹如扑火的飞蛾，不顾一切。荒谬的是，为了吸引这样的人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。

但在这个过程中，对方也在努力地寻找那个能弥补他缺陷的那个人，对方会是你期盼已久的“梦中情人”吗？

2.期望与需求

幼时的需求是你幻想梦中情人的根源，你相信这个梦中情人会满足你所有的需求。随着年龄的增长，梦中情人的要求变得愈来愈复杂，你的期望越来越高。

你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则，在潜意识中你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。然后就着手将那个人塑造成我们心中的理想伴侣。

通常情况下，人们会用明说和暗示来改造自己的的对象。明说就很简单，就是直接告诉对方你应该怎样。如果不想明说，那么，在伴侣没有满足你需求时，你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦。不说话再加上难看的脸色，通常就能达到暗示的效果。

在亲密关系的互动中，如果一个人感到失望、愤恨，一定是因为伴侣没有满足他的需求。这源于一是他内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一般是因为我们自己没有）；二是如果没有某个人（例如父母）来满足他的需求，他就会觉得这个世界没有足够的爱。希望从伴侣身上得到爱，只会让他从前的想法牢不可破：没有人爱我，世界没有爱，世界上的人也没有爱。

我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。

不管我们多努力地运用暗示或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心的爱。

如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要什么来让自己变得完整。

如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，那么代表月晕现象的第一阶段已经结束，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭阶段。

三、幻灭阶段

什么是幻灭？

小时候，我们总以为齐天大圣是真的，长大后的某一天我们突然发现齐天大圣是人扮演的，这就是幻灭。

幻灭，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛的感觉。事实上，这个词的意思是不再被错觉所迷惑，让我们能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来，让自己的内心本自富足。

1.偏差行为

一般而言，在我们需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就来了。

这时候我们会做一些“偏差行为”。在《正面管教》中，我们提到当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，会导致四种主要的“偏差行为”。

——引起注意（看看我！看看我！）

——权力斗争（我不想做，你不能逼我）

——报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少。）

——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）

前两种行为的目的时满足孩子的两大需求，而后两种则是孩子在觉得需求永远不会被满足时，被深刻的沮丧、痛苦驱使而作出的毁灭性行为。成人的亲密关系能让旧伤复发，当你因为需求不满而愤恨时，就会让你做出和小时候相同的偏差行为。偏差行为的目的往往是要控制伴侣，借此避免梦想幻灭。

①引起注意

为了引起伴侣的注意，我们可能会装作可爱、亲切、坚强、聪慧、勇敢 、有趣等。但是很快这种吸引注意力的方法就会被识破，当你发现自己不再被注意或赞赏，你会变得更加沮丧，接着，就会做出第二种偏差行为——权利斗争。

②权力斗争

随着沮丧越来越重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话权和行为。

在亲密关系中，和伴侣展开权力斗争，就是为了避免和拖延自己心中浮现的不愉快。这种痛苦的根源和我们幼时需求有着密切关系。我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。当你打算正视争执背后的问题时，内心会告诉你将要面对的伤痛你承受不起。

案例：有一次我不小心把狗链弄丢了，我父亲勃然大怒，打我耳光而且把我骂得狗血淋头。生理上的痕迹当天就消失了，但心理的创伤却不会这么快痊愈。我希望父亲原谅我，但他并没有，我很难过。多年之后，我又想起了这件事，而且重新感受到被父亲打骂所造成的心理创伤，再一次感到心碎。

我们从小到大，经历过令人心碎的痛，当时我们把所有压抑的痛苦都丢进潜意识里储藏起来，然后忘记。但在亲密关系的互动中，这些潜意识的伤痛总会不经意间左右我们。

③报复心理

报复的倾向，在权力斗争刚开始的时候就会出现。你会刻意伤害对方，从而减轻自己的痛苦。在报复的时候，你会得到一种快感。因为，要超脱自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单。

想要知道，你和伴侣的互动中是否夹杂着报复，是有迹可循的。如果你因为伴侣的痛苦而沾沾自喜，那么你就是在报复对方。

在亲密关系中，察觉报复的迹象并选择改变，是很重要的。思考一下，你和别人发展亲密关系的原因，你就会了解，你的目的并不是要伤害任何人。争吵是谁“开的头”并不重要，因为这并不是任何人的错，会争吵是因为你内心的创痛需要治疗。

④自我放逐

自我放逐就是认为自己的一切都是失败的，都是没有价值的，完全是一种破罐子破摔的状态。这一状态会一直延续到她的婚姻关系中，只有找出好的解决方法，他才能治好自己童年的旧伤。

2.因果关系

亲密关系能治愈我们的旧伤，但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。这时候问题来了，我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。然后我们会尝试控制他们的行为，确保他们不会再犯。

案例：

约翰和玛丽深爱彼此，但在住在一起后，约翰越来越受不了玛丽总把浴室弄得一团糟。有一天约翰实在受不了了。

约翰：玛丽，说过多少次了，用完浴室之后要收拾干净！

玛丽：我会收拾的，你不要那么着急嘛！

约翰：收拾浴室会花很多时间吗？

·······

玛丽：约翰，你不能这么自私，你总是希望每件事都按照你的方式。

约翰：把东西乱丢的人可不是我，你简直把浴室变成了要命的跑道。

玛丽和约翰吵架的原因看起来是因为，玛丽没有收拾浴室。但要想了解真正的原因，就要了解约翰和玛丽有什么样的生活经历了。

玛丽在严格的家教下长大，她的双亲命令小孩必须“隐形”。比如，父母发现她把玩具乱丢，就会把她的玩具丢进垃圾桶，而且没收她所有的玩具，一个月不准玩。

慢慢地，玛丽深信自己是父母的负担。在和约翰在一起后，玛丽又再次感受到小时候被要求做“隐形人”的痛苦，因为约翰向她传达了同样的信息，让她忆起伤心往事。

约翰出生在一个多孩子的家庭，他小时候一直觉得自己说话没人理。因为兄弟姐妹很多，他说什么，别的兄弟姐妹一插嘴，就没人注意到他了。

而且父母因为孩子很多也照顾不到他，所以他经常会觉得自己被忽略。当他的要求多次被忽略，就触动到了他童年的那段伤痛。事情的真相，就是约翰和玛丽在试图控制对方的行为，借以控制过去的创伤。

每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或相互指责。

如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会导致两人的感情渐行渐远。

从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。

3.愤怒情绪

下文省略。请前往官网查询。
《亲密关系》完整在线试听。免费领取VIP名额，完整试听该书。